JOKE SIANG

Jomblo : pulang kerja, buka pintu kulkas... Trus ngomel, "bosen, yg di dalem kulkas itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kamar... Tidur sendirian...

Menikah : pulang kerja, buka pintu kamar... Trus ngomel, "bosen, yg di tempat tidur itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kulkas... Makan sendirian...


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

Read more »

ular spesies baru ditemukan!!! (joke)

Nama latin : Ularius Kasurius
Nama ngetop : Ular Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia

Deskripsi :
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
4. Bermulut satu.
5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya.
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala :
Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan :
Tidak semua serangan berakibat fatal.

Natural habitat :
Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toilet bahkan dapur bila sepi

Antidote :
Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.

Cara menaklukkan:
Bila anda berhadapan dengan ular ini,
jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan...


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!


Sumber : http://terselubung.blogspot.com/2012/01/joke-malam_25.html

Read more »

Status FB terkeren di dunia :D

1.Bapakmu Gondar ya?| kok tau?| pantes mukamu ancur sekali.ciakakakakak #ANGRY

2.gila men bulan purnamanya terang bgt,jd inget klo dlu gue suka berubah serigala. tp skrg udh gak bsa brubah lg :'(

3.aku lebih suka menanggapi org yg bodoh ketimbang org yg pintar?klo org bodoh bisa di bodokin nah klo nanggapi org pintar ntr malah di kadalin.

4.gue ini penyembah tebu.Thx

5. #NP Avenged Sevenfold--Cinta Ini Membunuhku~~gludak gluduk gludak gluduk teratatatatatak jesss<<bunyi drum

6.i'm the next osama, new generations in the world n i have one motivations to planted a dinamite in my house.LOL

7.andai saja pacar ku megatron

8.Galau itu artinya,Gangguan Lalu Lintas contohnya Macet,Kecelakaan,Rajia STNK, etc

9.malem minggu cma bisa main PS di rumah,kpan ya aku bisa terbang.huft :'(

10.diem itu cool

11.No gay No Cry.

12.nenek gua sempaknya gambar Semen Tonasa.

13.Jangan suka merokok nnti cepet mati loohh,,hayooo mau mati cpet atau mau mati lama nahh loohhh.!!

14.tidak memberi contekan pada waktu Ujian Nasional dapat berakibat berujung kematian atau Geger Otak.

15.pnas bgt nih cuaca smpe2 bju gua tebakar.

16.mengapa kita bertemu bila akhirnya di pisahkan?karena gw adalah HULK.

17.CINTA tanpa uang ap jdinya?yaaa jdinya makan cinta.wakkkakakakak....

18.segeralah mocong sebelum di pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkan

19.Bokap gw Iron Man.nyokap gw ibu rumah tangga,gw sndiri HULK,n kaka gw X Men,ade gw msih sklh,nenek gw udh meninggal,n kakek gw HOKAGE ke 4.

20.tdi malam mimpi buruk..
masa muka gw jadi jelek???...
g wajar..

21.aku mau sholat jum'at dlu ah biar tambah keren

22.klo jlan liat kanan kiri,sapa tau ketemu gue.

23.nama gue di coret alfred riedl. #HIKS T.T

24.gue bingung nih mau nembak cewe,bagusnya nembak cewe pake Magnum ato Dragunov yah?

25. Ngaskuslah sebelum di kaskuskan

26. merkosa tidak apa apa asal jangan pencabulan

27. I Belives i can't die

28.jujur gue lebih suka “berteman” dari pada “pacaran”, soalnya “berteman” itu huruf depannya “b”, klo “pacaran” huruf depannya “p”

29. gue sayang ama lo,tapi intinya kecoak bunting bukan gue yang hamilin. #EdisiCinta

30.Lagi duduk di atap rumah, berharap seorang sniper nembak kepala gue, supaya mati gue kliatan keren.

31.origami" seni melipat kertas," poligami" seni melipat gandakan istri.

32.setiap kentut itu baunya rata2 sama semua, tapi kenapa kita cuma kuat nyium bau kentut sndiri, ga kuat kalo nyium bau kentut orang lain. yang pinter tolong pecahkan teori ini, ane pusing nihh.LOL

33.Slamat hari raya idul adha, mohon maafin sapi dan kambing. #EdisiHariRaya

34.semoga hari ini lebih ganteng dari pada hari kemaren.

35.kalo pas lagi sakit keinget waktu sehat, tapi kalo udah sehat lupa sama waktu sakit.

36.Orang yang balikan lagi sama pasangannya/pacarnya itu nmanya bukan CLBK, tetapi NLBK (nafsu lama bersemi kembali)

37.Orang yang lagi jomblo bukan berarti ga laku, tetapi menahan nafsu sampai ketemu cinta sejatinya.

38.males nontn konser band kotak, soalnya gue lebih suka bulat.*alasan jitu kalo gak punya uang buat nonton konser kotak.

40.lagi mikirin orang yang sudah mati, mereka lagi ngapain ya di sana..??

41.tiap hari sekitar 150 tikus menjadi korban lindes lari, dan 20 lainnya keracunan. kita doakan smoga di terima di sisinya...amiinn...

Quote:

STATUS SPECIAL EDITION 2012: 43.ASTAGA ! sebentar lagi kiamat nih sepertinya , tanda-tandanya benar2 nyata , cewek sama cewek sayang2an di fb , cowoksama cowok homo2an .. astagfirulloh 44.statusnya masih di bangun,masih di bikin pondasinya

Quote:

STATUS TERBARU GAN: 45.this is my world,n i have best friend,my best friend is my Penis 46.Sekarang gua baru tau kenapa Jakarta sering Macet,ternyta karna gua ganteng.

Quote:

Status Keren No ngakak No Repost: 46.under contruction 47.ini pensil,ini kaskus.daripada gigit pensil mendingan ngaskus.

Quote:

Status HOT
48.jangan ngaku anak gaul kalo gak pernah shakedick
49.gua penasaran ama artis cantik shakira,kira-kira kentutnya shakira bunyinya gimana ya?trus bau gak ya?
50.jangan ngaku naruto kalo gak bisa ngeluarin jurus bayangan.
51.eh sekarang aku udah bisa ngeluarin jurus bayangan ama rasengan loh,selanjutnya aku mau belajar ameterasu.
52.gue mau hack pentagon ah *ambil obeng sama palu
53.jangan suka ngomong anjing,anjing aja gak pernah ngomong manusia
54.kenapa wanita mudah menangis?tanya aja sono ama hokage ke 4
55.merokok dapat menyebabkan ganteng,keren,manis,dan hidung mancung.
56.Neng, tau ga kamu tuh ibarat sepeda neng | ihh kok sepeda deh bang ? | iya neng, kalo liat kamu jadi pengen nge"genjot"
57.Di jaman era globalisasi seperti ini masih ada aja yg mesum di bawah pohon, di bioskop. mesum di depan orang tua coba.
58.yg satnitenya cuma di rumah kalian ga usah malu. malu itu keluar satnite tapi ngga punya uang, makan nebeng, minum nebeng. #edisisatnite
59.Pacaran ga harus malem minggu kali,bikin macet jalanan aja #edisisatnite
60.Harga sembako naik dikit mahasiswa langsung aksi mogok makan, tapi harga rokok naik tetep aja di beli ga pake mogok rokok. B*ngs*t !!!
61.Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!

SUMBER : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=8671637

Read more »

GOMBAL VERSI MAHASISWA (2011)

Jurusan Perminyakan: Kalo aku jadi SPBU, pasti tiap hari ada tulisan ‘CINTA HABIS’ soalnya kamu telah memborong semua cintaku.

Jurusan Sistem Informasi: Kayanya laptopku error deh, soalnya tiap mau ngetik deket-deket kamu font yg keluar selalu Times New “Romance”.

Jurusan Teknik Informatika: Ketika virus yang bernama CINTA.exe menyerang hatiku yang membuatku teringat selalu padamu.

Jurusan Teknik Elektro: Aku memang anak elektro, tapi akupun tak mengerti kenapa sentuhanmu bisa menyetrum kalbuku.

Jurusan Geofisika: perlu banyak alat untuk tahu apa isi bumi, tapi tak perlu banyak alat untukmu mengetahui isi hatiku

Jurusan Kedokteran: tanpa membedah isi hatimu pun, aku tahu kamu mencintaiku

Jurusan Teknik Lingkungan: Senyummu bagaikan global warming, yang mampu mencairkan isi hatiku.

Jurusan Seni Rupa: Kau warnai duniaku dengan cinta dan kasih sayang.

Jurusan Seni Musik: aku dan kamu bagaikan nada-nada yang bila berkumpul akan membentuk suatu harmoni

Jurusan Keperawatan: Mencintaimu bagaikan diare, tak dapat ditahan lagi.

Jurusan Ekonomi : Aku tiap hari menulis nomor dan menghitung, namun hanya 1 angka yang aku suka yaitu Dirimu Satu

Jurusan Pertanian : Kau bagaikan Bunga yang selalu harum untuk ku, namun aku lebih suka kau seperti air yang mengaliri menyegarkan dalam Hidup ku

Jurusan Peternakan : Jangan biarkan sendiri, karena bagaimanapun aku gak menggigit tetapi aku akan membawa Terbang seperti burung di Langit kemana kau suka….!!!

Jurusan Kehutanan : Aku mempelajari keAjaiban Tuhan di dalam Hutan dengan berbagai Hal hal yang Indah dan Unik, Namun hanya kehadiranmu di dekat saya yang terINDAH bagiku mengisi kesepianku…..!!

jurusan pajak : aku tak biasa mengisi SPT , aku hanya terbiasa mengisi Hatimu

Jurusan Sosiologi: kalo Karl Marx bilang kita berjuang utk sampai di kelas Scientific Communism, kalo menurutku aku berjuang utk sampai di hati kamu

Jurusan hukum 1 : Hukum memang abstrak, tapi cintaku padamu 100% nyata..
Jurusan hukum 2 : Aku senang, karena mencintaimu gk d larang dalam KUHP.

mahasiswa Dkv= Indahnya sentuhan vektor dalam seni digital imaging tidak seindah dan semanis senyum wajah narsis mu yang ku tangkap dalam finder dalam mata kuliah photography ku

1. jurusan komp.akun : aku dapat membuat program untuk mengatur laporan keuangan, tapi aku tak dapat membuat program untuk dapat mengukur laporan cintaku padamu~
2. jurusan hukum : aku terbiasa menghukum orang yang bersalah, tapi aku akan selalu menjadi pihak pembelamu~
3. jurusan fotografi : tak ada foto yang lebih indah selain dirimu~
4. jurusan koki : semua makanan akan terasa lebih nikmat saat ada bumbu cinta darimu~

jurusan psikologi : semenjak bertemu denganmu perilaku aku selalu berubah-ubah..sehingga menciptakan begitu bnyak emosi2 yg aku rasakan..kadang senang, gelisah, cemas, cemburu buta, apakah ini yg dinamakan cinta?

Teknik telekomunikasi : Tanpa memakai antena pun kamu udah tahu kok signal cinta yang aku kirim ke hatimu….

Jurusan Arsitek : aku tak salah mencintaimu,karena aku sudah menghapal Denah-denah menuju hatimu
Jurusan DKV : cinta ku kepadamu sebesar kertas A2 dan mungkin cintaku setebal Tinta Cina.

Jurusan TEKNIK SIPIL : "Sekokoh-kokohnya Pondasi Tiang Pancang, lebih kokoh cintaku padamu"

farmasi: kau bagaikan air sedangkan aq naoh, bila kehadiranmu membuat terjadi ledakan besar dalam hatiku

Jurusan Teknik Kelautan: Cintaku padamu bagai deburan energi ombak yang menghantam breakwater,,

Jurusan Ekonomi : Setiap aku mengerjakan Neraca keuangan pasti ada yang salah dan tidak seimbang, tapi saat membuat Neraca Cinta kulihat ada keseimbangan diantara kita..

jurusan akuntansi keuangan auditing : setiap hari kuselalu memeriksa kesalahan pencatatan laporan keuangan tetapi mengapa aku tak menemukan kesalahan pada dirimu yg membuatku jatuh cinta

akuntansi pajak : setiap hari ku mengurus pajak untuk beratus orang namun mengapa aku tak dapat menghitung pajak yang dtagih orang lain ketika jadian dnganmu

jurusan akuntansi:
aku mungkin bisa menyeimbangkan neraca laporan keuangan, tp neraca di otakku ga pernah bisa seimbang, kebanyakan mikirin kamu sih…

teknik geodesi (lagi) : Tak perlu repot repot memakai bantuan satelit landsat,ikonos, geoeye, maupun tracking GPS untuk mengetahui dimana hatiku berada. Hatiku selalu berada di hatimu sayang, layaknya BM orde 0 Bakosurtanal yang selalu terpancang kuat tanpa bergeser sedikitpun

jurusan kedokteran : aku tak takut di bius cintamu, aku hanya takut akan kehilanganmu

Teknik Penerbangan :
1. Berapapun banyaknya pramugari cantik didepanku…, tetap tak bisa mengalihkan perhatianku kepadamu sayang…, karna cuma kamu yang bisa membuat hatiku terbang melayang…
2. Begitu pesawatku landing di pelabuhan hatimu…, rasanya tak ingin ku push-back kan pesawatku lagi tuk menuju pelabuhan lainnya…
3. Saat aku menghitung gaya dorong engine Boeing 737-800 ternyata hasilnya lebih besar gaya dorong hatiku untuk lebih mencintaimu….

jurusan akuntansi : semakin tinggi harga suatu barang, semakin rendah penawarannya….semakin rendah cintamu padaku, semakin tinggi usahaku untuk menggapainya


jurusan akuntansi keuangan : sisi debit dan kredit harus selalu sama jumlahnya agar laporan keuangan balance, begitu juga cinta mu padaku harus tetap sama jumlahnya sehingga laporan keuangan cinta kita tetap balance

jurusan ekonomi: satu-satunya barang yang bisa diproduksi hatiku adalah cinta, didistribusikan langsung ke hati kamu, semoga selamanya cinta aku bisa kamu konsumsi

Teknik Sipil : Mencintaimu dan menjagamu merupakan Suatu Mega Proyek yang tak Lekang wAktu seHingga Harus di manage agar proyek tersebut tidak gagal.

Jurusan Aeronautika : Jika pesawat cintaku sudah take off.. aku takkan RTB [ Return To Base] walau hujan badai menerpa

Jurusan Politik : Sadar ga sih ?! kalo sekarang banyak isu politik yang berkembang. Tapi tenang, aku berkata cinta untukmu bukanlah sebuah isu. INI NYATA !!!!

Jurusan Geografi : Indonesia terdiri dari banyak iklim, cuaca yang berubah setiap saat. Merasa lebih dekat denganmu, aku menjadi nyaman. Karena kamu tahu cuaca di hatiku

Jurusan Farmasi : Sejenak aku berpikir untuk berhenti untuk mencari arti cinta sebenarnya, tapi ketika mengingatmu mengaktifkan potensial aksi yang membawa sinyal neuron kesetiap celah sinaps dihatiku. Aku mencintaimu

Jurusan Geologi : Saat hati ini tergoyah oleh guncangan magnetik lempeng bumi, membuatku berfikir sejenak tentang kedahsyatan hatimu yang menggesek hatiku seperti patahan kerak bumi yang menyebabkan tsunami

Jurusan Agama : Kamu menanyakan "Kapan Nikahkan aku ?!" Jawablah "Sekarang", karena orang tua ku adalah Seorang Wali Nikahnya

Jurusan teknik pertambangan : lebih gampang menggali di daerah manapun dimuka bumi daripada menggali dalam hatimu

Jurusan Teknik komputer : kamu itu bagaikan prosesor yang merupakan otak dan pengendali jalannya data cinta di hatiku

Jurusan Interior : ketika interior dihatimu berisi namaku. Aku ga akan mencari desain interior hati lainnya. Karena dihalaman hatiku sudah tertancapkan nama dan hatimu

Jurusan Kedokteran Hewan : Perlu vaksin untuk hewan yg aku sayang, tapi untuk sayang sama kamu ga perlu pake vaksin, soal'a kamu udh jadi vaksin buat hati aku

Jurusan Biologi: detak jantungku naik dua kali lipat ketika meraskan kehadiranmu

Jurusan Kelautan: ku mengetahui indahnya jenis2 ikan di laut, tapi ku baru mengetahui indah nya dirimu jika berada di hatiku

Jurusan Kedokteran: banyak virus yang kupelajari, tapi hanya satu virus yang tak pernah bisa sembuh, yaitu virus cinta kepadamu

Jurusan Bisnis: Mengapa Tiap Kali Aku Menulis Laporan Kerugian Selalu Ingat Kamu. Karena Kamu Udah Menguras Isi HATIKU Makanya Aku Nggak Pernah Untung.

Jurusan Bahasa : Tidak ada bahasa yang lebih indah dari bahasa cinta kita berdua









SUMBER : KASKUS.US

Read more »

Tips Menghindari Banci di Jalan

Ada sebagian orang yang takut akan keganasan banci, entah banci original maupun banci yang imitasi, kesemua banci mempunyai naluri untuk menggaet pasangan tanpa rintangan. Bila kita salah memilih langkah dalam menghindari banci, niscaya anda akan menjadi korban finansial dan keperjakaan anda, banci juga manusia yang butuh hasrat manusiawi. Berikut tips apabila anda sedang berjalan dan tiba-tiba di depan anda ada banci:

1. Jangan putar arah
Mungkin anda akan kaget melihat banci di depan anda dan reflek untuk berputar balik demi menghindar, langkah ini salah. Banci akan tahu jika anda menghindar dan ia akan segera mengejar anda. Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunyai dua perwujudan makhluk cewek dan cowok, maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik anda terus melangkah dengan kecepatan rendah dan jangan menatap matanya.

2. Kesenggol banci
Bila anda tidak sengaja (mungkin juga sengaja) menyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan anda, pasang tampang cool dan berlalu dari hadapannya. Bila anda nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencap anda sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan. Apa anda mau dicium banci ? sampai anda bau tanah pun rasanya tidak akan hilang.

3. Banci rombongan
Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana anda akan bertemu dengan gerombolan bencong. Rasa dag dig dug nya melebihi anda terkena razia gabungan polisi. Usahakan anda bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan, sebab itu justru malah membuat para banci tersebut memperhatikan anda. Jalan satu-satunya adalah lari ketika anda dua meter di hadapan mereka. Caranya adalah berpura-pura memanggil teman anda di sebrang jalan barulah anda berlari. Cara ini kurang efektif apabila yang anda panggil namanya sama dengan si banci atau memang anda ketahuan berpura-pura. Lebih baik anda berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak di telpon.

4. Diajak ngobrol sama banci
Sedang naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk menghampiri anda, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan anda. Usahakan anda tidak terlihat jijik dengannya, tetap tenang dan tersenyum namun jangan berlebihan. Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan anda, jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan anda ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baka, fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baka, ceritakan betapa perihnya di alam kubur sana. Niscaya. 10 menit anda membahas tema tersebut, sanga banci bakal lompat dari kereta.

5. Hindari daerah rawan
Mungkin taman lawang adalah tempat legendaris buat para bancikers, namun banyak taman-taman lainnya yang sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk-mahluk tersebut berada, jangan sampai anda sering terlihat melewati daerah tersebut. Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah, maka langsung saja dicengkram tanpa ampun.

Sumber: kaskus.us

Read more »

Trik Menikahi Anak Bill Gates (Jennifer Katharine Gates)

Jennifer Katharine Gates (Anak Bill Gates)


Bill Gates (Pendiri Microsoft, Orang terkaya No.2 Di Dunia)

Berikut Trik nya :

Seorang ayah sangat menginginkan anaknya untuk menjadi suami dari anak perempuan Bill Gates. Akhirnya semua cara pun ia tempuh untuk memenuhi targetnya tersebut.

• Ayah : Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah
• Anak : Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri
• Ayah : Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates
• Anak : Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!
• Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
• Ayah : Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu
• Bill Gates : Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang.
• Ayah : Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini adalah vice president dari Bank Dunia
• Bill Gates : Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!
• Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
• Ayah : Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu
• President : Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu
• Ayah : Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates
• President : Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!

Read more »

keistimewaan masing-masing Presiden RI

Keistimewaan masing-masing Presiden RI

Apa bedanya Gus Dur, Pak Harto, Bung Karno dan Habibie?

BUNG KARNO = disukai perempuan
PAK HARTO = ditaklukkan perempuan
PAK HABIBIE = disangka perempuan
GUS DUR = digandeng perempuan

BUNG KARNO = bukan militer, tapi penampilan militer.
PAK HARTO = bekas militer, mengembangkan tradisi militer
PAK HABIBIE = dekat militer, dilindungi militer
GUS DUR = bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU)

BUNG KARNO = memancing wanita
PAK HARTO = memancing ikan
PAK HABIBIE = memancing amarah mahasiswa
GUS DUR = memancing tawa siapa saja

BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
PAK HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya

BUNG KARNO = bingung memilih perempuan.
PAK HARTO = tidak pernah bingung
PAK HABIBIE = berpemampilan seperti orang bingung
GUS DUR = suka membuat bingung orang lain

BUNG KARNO = turun dari presiden karena sudah tua.
PAK HARTO = turun dari presiden karena sudah menyiapkan pengganti
PAK HABIBIE = turun dari presiden karena didemo mahasiswa
GUS DUR = tidak mau turun

BUNG KARNO = menciptakan keamanan dan persatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran bangsa dan keluarganya
PAK HABIBIE = menciptakan demontrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa

BUNG KARNO = jarang sekali jalan-jalan
PAK HARTO = suka jalan-jalan
PAK HABIBIE = bisa jalankan pesawat
GUS DUR = sudah jalan susah, suka jalan-jalan ke Luar Negeri

BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
PAK HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari langit

BUNG KARNO = prinsipnya : Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya : Lebih baik sakit dari pada dipenjara
PAK HABIBIE = prinsipnya : kemajuan dengan penguasaan teknologi
GUS DUR = prinsipnya : begitu saja koq repot.....

BUNG KARNO = KKN = KANAN KIRI NONA
PAK HARTO = KKN = KORUPSI, KOLUSI DAN NEPOTISME
PAK HABIBIE = KKN = KECIL-KECIL NEKAT
GUS DUR = KKN = KANAN KIRI NUNTUN

Read more »

ngakak dikit XD ! haha

Seorang bos tiba2 melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya.

Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yg tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, "Berapa gajimu sebulan?"

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab," hemmm... Rp2 juta pak, emangnya kenapa pak..?"
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran2 pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kpd pria itu sambil berkata, "Ini gajimu 3 bln ke depan, Rp6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Jangan balik lag!"

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dg muka yg berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tsb. "Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar.
Kalian semua MENGERTI ?!?!? OK, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?" tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dg sedikit ketakutan, "Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah pengantar pizza yg mengantar pesanan dan sedang menunggu bayaran dari saya..."

Read more »

beli burung yang mana ??

singkat crita sbuah pembicaraan seorang cwe cantik bhenol tpi polos dengan seorang penjual burung pinter

E = penjual burung
w = cwe bhenol


E : " neng beli burung neng "
W : burung nya pda bgus ga bang?
E : di jamin bagus atuh neng."
W : saye bli burung yg pling bgus n' paling unik yg ga da duanya..
E : ada neng tpi di liat'y di tempat ksong n cman buat neng aja (otak pinter'y kluar)
W : mna bang ? : Bingung
E : nih neng (langsung mngeluarkan brung andalan'y)
W : ngsih mkan burung'y g'mna ? (sambil mngelus" burung)
E : gni nih neng ( penjual membuka clana luar sma dalem si neng )
     si cwe n penjual burung trsbt sdang memberi mkan burung (si cwe mnikmati'y)
W : bang brung'y kknyangan tuh bang ,,
E : tau darimna klau brung'y kknyangan neng ? mrsa
W : tuh brung'y muntah bang ?
E : itu bkan muntah neng tpi madu'y , emut neng (mmanfaatkan keadaan)
W : yg bner bang , aku emut ya bang..


skian dlu crita dri ane ya gan ..

Read more »

Cowok Cakep VS Cowok Jelek

Kalo cowok ganteng pendiam,

cewek2 bilang: woow, cool man..

kalo cowok jelek pendiam,

cewek2 bilang: idih kuper banget..

Kalo cowok ganteng berbuat jahat,

cewek2 bilang: nobody’s perfect..

kalo cowok jelek berbuat jahat,

cewek2 bilang: pantes, tampang kriminal sih…

Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang

diganggu preman,

cewek2 bilang: wuih jantan kayak di film2..

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu

preman,

cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia..

Kalo

cowok ganteng jomblo,

cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis.

kalo cowok jelek jomblo,

cewek2 bilang: no wonder kalo ngga laku..

Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik,

cewek2 bilang: klop and serasi banget..

kalo cowok jelek dapet cewek cantik,

cewek2 bilang: pasti pake dukun..

Kalo cowok ganteng diputusin cewek,

cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada

aku..

kalo cowok jelek diputusin cewek,

cewek2 bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-

liuk dari atas ke bawah)

Kalo cowok ganteng ngaku indo,

cewek2 bilang: emang mirip2 bule sih..

kalo cowok jelek ngaku indo,

cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot..

Kalo cowok ganteng penyayang binatang,

cewek2 bilang: perasaannya halus dan penuh

cinta kasih..

kalo cowok jelek penyayang binatang,

cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus

saling menyayangi..

Kalo cowok ganteng bawa BMW,

cewek2 bilang:

matching bow, keren luar dalem..

kalo cowok jelek bawa BMW,

cewek2 bilang: mas, majikannya mana?

Kalo cowok ganteng males difoto,

cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar. .

kalo cowok jelek males difoto,

cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil

cetakannya, ya?

Kalo cowok ganteng naek motor gede,

cewek2 bilang: wah kayak Lorenzo Lamas..bikin

lemes..

kalo cowok jelek naek motor gede,

cewek2 bilang: awas!! Mandragade lewat..

Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek,

cewek2 bilang: ini baru cowok gentleman..

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek,

cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu..

Kalo cowok ganteng bersedih hati,

cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on..

kalo cowok2 jelek bersedih hati,

cewek2 bilang: cengeng amat!! laki-laki bukan sih?

EMANG BEGINILAH DUNIA

Maaf kalau garing gan , tp ini hanya untuk hiburan semata , mohon maaf apabila ada kesalahan ^^

Read more »

Kakek-kakek yang nafsu XD

pada suatu hari ada seorang kakek kakek yang sedang berjalan ,tiba tiba dia melihat seorang wanita yang sangat sexy .

lalu kakek itu bertanya pada wanita itu 

kakek : neng meuni gelis prikitiw lah 

wanita : apa sih kek ?

kakek : boleh ga ,kakek pagang dadanya sebentar ?

wanita : apa sih ? ( sambil sewot )

kakek : ayo lah teh aku kasih 5000

wanita : apa sih kek ribut aja deh udah aki aki juga 

kakek : ya udah deh 50.000 

wanita : ga mau ,aku bukan cewe gitu an !!! 

kakek : ya udah 500.000ribu deh ,bentar ajahhh....

wanita : ogahhhh !!!!

kakek : ya udah deh 1juta ,mau ga ?

wanita : ga mau !!!

kakek : ya udah deh penawaran terahit 1,5juta ,mau ga ?

lalu wanita itu pun ber pikir sambil melihat ke kiri dan ke kanan ,dia pun menerima penawaran si kakek itu .

sambil perlahan si wanita itu pun membuka baju nya secara malu malu, kakek pun memegang payudara si wanita tersebut .

kakek : ya allah ya tuhan oh my god 

wanita : knp sih kek kurang gede ?

kakek : ya allah oh my god astaga 

wanita : ribut aja nih si kakek udah di kasih juga 

kakek : ya allah mantap sekali ini ya allah

wanita : kenapa sih kek ribut aja kaya burung ?!

kakek : ya allah ya tuhan oh my god ,dari mana saya dapat kan uang sebanyak 1,5juta buat bayar kamu .utang aja belum lunas di warung (sambil terus meremas payudara si wanita)

hehehehe maaf lawakannya garing gan !!! kalo suka komentar yah terima kasih .

(maaf yang lagi horni jgn onani yah heheh :P)

Read more »

Do'a jodoh (Edisi Terbaru Jokes 2011) Ngakak

Saya hanya men share sesuatu yang membuat kita sedikit tersenyum tidak ada maksud apa-apa , mohon maaf bila ada kesalahan-kesalahan ^^

Ga usah banyak omong , langsung aja gan :

 

 

edisi wajar:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan
Jodohku, jauhkanlah...

Edisi Pak Tarno:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan
Jodohku, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa...Prok...Prok...Prok... B)

Edisi ngotot:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca...:/

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, TER...LA..LU (=|

Edisi penipu:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, tolong isi pulsa mama,
Mama lg dikantor polisi...!>=)

Edisi SBY:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, saya hanya bisa prihatin...

Edisi nawar:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, temannya manis juga...

Edisi Bondan ft Fade2Black:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, ya sudahlah...

Edisi sendal:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku, lindungilah dia.. Jangan sampe dia tertukar atau hilang....({})

Edisi OVJ:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, langsung aja ke TE...KA...PE...! <=-P

Edisi Bang Napi:

Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, waspadalah... waspadalah...

Edisi pembunuh:

Ya Tuhan kl dia jodohku, dekatkanlah
Kl dia bukan jodohku, terimalah dia disisiMu >=)

Edisi Sule:

Ya Tuhan kl dia jodohku, dekatkanlah
Kl dia bukan jodohku, Ooo tidak bissa...

Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=8748307

Read more »

50 terlaris Slogan/Tulisan2 di belakang truk/bis/angkot:

Langsung aja , semoga terhibur ^^


1. Anda butuh waktu, kami butuh uang
2. Naik Gratis, Turun Bayar
3. Ma2ku 1/3 dis= Mamaku seperti gadis
4. THE ME anak IS 3= Demi anak istri
5. Jagalah Jandamu
6. JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK
7. TABAH MENANTI
8. Ku Nanti Jandamu
9. SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS
10. WWW. APKTNTAJ.COM maksudnya?? hahahaha..APe KaTe eNTe AJe, ternyata!
11. Ber 2 1 7an= Berdua 1 tujuan
12. MER - 123 - LUCK= Mer-tuwaga-lak.. haha.. bisa ajahh..
13. THONK HE LOVE= tong hilap (don't khilaf), alias don't porget
14. Be are the kill us all come fuck= biar dekil asal kompak..huaahahaha..
15. BE YOUNG CARE ROCK= Biang kerok
16. Alone By Must= Alon bae Mas= Pelan2 aja mas
17. Cintamu Tak Semurni Bensinku
18. Ja 500 Let= ja-gope-let
19. BURONAN MERTUA
20. On any book an plumb pleasant= hauahaha.."onani bukan pelampiasan ;P*
21. BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN
22. Bercinta di Bis Berpisah di Terminal
23. STREET FIGHTER= maksudnya preman jalanan..
24. PUTUS CINTA sudah biasa PUTUS ROKOK merana PUTUS REM matilah kita.
25. Cintaku Berat Di Bensin
26. MAN 7 jur= Man-tuju-jur
27. JUM'AT KELABU= Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu
28. Mencari nafkah demi desah
29. UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang
30. Lupa Namanya, Ingat Rasanya
31. Enak Tapi Dosa
32. Istri goyang suami basah
33. Pergi krn tugas pulang karena beras..
34. Rejekiku dari silitmu= tulisan di truk sedot tinja
35. MATSIBISHA
36. Cinta ditolak dukun terbahak
37. Goyang pantura
38. Pulang malu, tak pulang rindu..
39. Cinta putus kimpoi pun tak jadi
40. JANDA BARU NENEN= Trayek Juanda - Ps.Baru - Senen
41. JANDA 1/3 DIS
42. Do Now . Casino . In Draw . War Kop DKI
43. Bkn salah ibu mengandung, slh bapak gak pk sarung
44. LONG STREET OF MEMORY:sepanjang Jln Kenangan
45. Ora Sama Bin Lain
46. Besar di rantau, tua di jln
47. Tak sehina yang kau duga
48. ABANG YANG ENAK, ADE YANG BERANAK
49. Kalau gadismu tak kudapat, jgn harap jandamu bs lolos
50. Kutangmu Yang Kumau =))

Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=8618350

Read more »